Funeral Michael Jackson

FICHA TÉCNICA

Gênero: Funebre
Ano de Lançamento: 2009
Qualidade: DvdRip
Formato: AVi
Idioma: Português
Legenda: Sem Legenda
Tamanho: 631Mb
Servidor: Megaupload

Sinopse:Quase 3 horas do Funeral de Michael Jackson ocorrido no dia 07/07/2009.

Compilação - Golaços com muita curva

Lembra do golaço de falta feito pelo jogador Roaberto Carlos onde a bola fez uma tremenda de uma curva?

Confira abaixo uma compilação de gols feitos com efeito:

Gosta de seios? Esse bebê também

Olha que menino esperto, pequeno e já sabe o que é bom hehe:

Algumas diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS

• Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.

• Se Leandro, Carlos, Robertoe João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA

• Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.

• Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

• A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

• Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

• Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

• Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO

• Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.

• Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS

• Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

• A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

• Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

• Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS

• Mulheres adoram gatos.

• Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO

• Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

• Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

SEXO

• Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.

• Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO

• Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.

• Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS

• Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

• Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

• Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

• Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

Guia prático para cagar na casa da namorada e dos amigos

Faça suas necessidades sem deixar rastros

Não há nada melhor no mundo do que aqueles momentos especiais na casa da namorada, ou então aquela reunião com a boa e velha turma na casa do Marcão. Assistir um filminho debaixo do edredom na casa da amada ou então jogar uma partida de Winning Eleven com a turma do colégio.

Ao mesmo tempo em que essas coisas são as melhores do mundo, existe algo que pode comprometer toda a diversão e romance existente no ar. Essa coisa se manifesta através de alguns barulhos estranhos na região abdominal. Em alguns casos, os barulhos se transformam em pequenas explosões gasosas provenientes da região anal.

Chega uma hora em que simplesmente não dá pra segurar e você precisa urgentemente utilizar o banheiro para despejar toda a merda que está te corroendo por dentro e estragando esses momentos únicos na casa da namorada ou dos amigos.

E aí que vem o problema. Cagar fora de casa é a pior coisa que existe. Ainda mais quando estamos falando de casa da namorada e amigos. Apesar de cagar fora de casa ser uma merda (com trocadilho, por favor), o ato não deixa de ser uma arte. E das mais refinadas, eu diria.

Como tenho uma vasta experiência nessa área, resolvi compartilhar com vocês mais um dos meus grandes segredos guardado a sete chaves desenvolvendo mais um pequeno Guia prático para cagar na casa dos amigos e da namorada.

Eu lhes apresento O TRONO!

Lembrando mais uma vez que, se é pra fazer, faça com estilo. Eu tenho o meu e espero que este guia sirva para lhes dar pelo menos uma noção do que fazer para despejar tudo aquilo que te incomoda sem chamar a atenção dos demais residentes da casa e, obviamente, sem deixar nenhum traço da sua presença por aquele reino.

1 – Só utilize o banheiro para defecar em casos de extrema necessidade

O banheiro da nossa casa é um cômodo sagrado. É lá que compartilhamos os nossos segredos mais sujos, ao mesmo tempo em que é o lugar mais calmo e relaxante da casa. Não é surpresa nenhuma que a utilização do mesmo por um indivíduo fora do seu círculo familiar faz com que surja um certo preconceito.

Eu por exemplo, realmente não gosto nem um pouco da idéia de outra pessoa sentando no meu branquinho e brilhante trono e sujando-o com a sua mais fétida merda.

Agindo assim, deixo claro que você só deve utilizar o banheiro da casa de terceiros em última instância, quando o seu intestino não mais respeitar nenhum comando cerebral e muito menos o esforço hercúleo de suas pequenas pregas forçando tudo o que está reto adentro para a portinha dos fundos.

É desconfortável, é constrangedor e é a situação mais propensa a, literalmente, dar merda pra você.

O Finch agradece esse guia!

2 – Se for utilizar, faça-o com discrição.

Você se esforçou, segurou o quanto e pôde e infelizmente o seu intestino não cooperou, o jeito é engolir o orgulho, abaixar as calças e mandar ver no “toillet” da casa da sua namorada ou amigos.

A regra aqui é uma só: discrição.

Não entre no banheiro afobado, com aquela necessidade inexistente de mostrar que você está com o charuto na boquinha do Fidel e quase cortando o rabo do macaco. Isso é algo íntimo entre você e a privada.

Evite fazer barulhos como aqueles que você faz em casa. Se tiver que fazer força (algumas vezes é necessário) morda uma toalha ou agüente calado. A idéia aqui é que ninguém perceba que você está inundando o vaso com a rabada do almoço.

Aqui vai um dos detalhes primordiais para que a sua empreitada fecal na casa de amigos ou namorada seja eficiente: certifique-se de que existe, de preferência em abundância, papel higiênico o suficiente para você se limpar.

Esse guia de nada vai adiantar se, ao seguir todos os passos, você terminar com chave de ouro pedindo para a sua namorada entregar um rolo novo.

3 – Se o ato for na casa dos amigos, cuidado com as possíveis brincadeiras.

Ah, a amizade entre jovens. Se resume basicamente a comentar as últimas conquistas amorosas, as últimas bebedeiras e nas dóceis e inofensivas tentativas de um ownar o outro.

Geralmente, amigos adoram pregar peças em que o alvo da brincadeira seja exposto ao ridículo. E quer ridículo maior do que ser flagrado em pleno ato defecatório? E digo mais: ser flagrado em pleno ato defecatório e ter a foto ou vídeo divulgado para o mundo inteiro?

Oi. merda. risos.

Eu não gostaria de ter esse momento tão íntimo e sagrado exibido para todos. Portanto, se estiver na casa dos amigos, certifique-se de trancar a porta e que as janelas também estejam completamente vedadas.

4 – Você é responsável por tudo aquilo que produz.

O intestino é seu e o ânus também é seu, logo, o que sai desse orifício é, por direito, um bem pessoal. Ninguém tem a obrigação de ver a sua obra-prima. Além de ser deveras constrangedor apreciar o trabalho artesanal “em argila” alheia.

Eu admiro única e exclusivamente os meus Robinhos. Mas não suporto a imagem de um bolo fecal de outra pessoa.

Se a “obra” for grande o bastante para não descer na primeira descarga, aguarde um tempinho e dê outra descarga. Caso você seja tímido e não queira dar na pinta que precisou de duas descargas para enviar o seu filho fétido esgoto afora, utilize aquela “vassourinha” que encontra-se geralmente no cestinho e quebre o rebento ao meio ou em partes.

Ela pode salvar a sua vida!

Após a descida mortal, verifique se não ficou nenhuma manja na porcelana. Apesar de dar um toque mais artístico ao ato defecatório, ninguém quer que um malandrinho metido a Monet brinque de aquarela na sua privada.

A dica acima nos leva ao último e decisivo passo.

5 – Não deixe rastros

Se você pressentir que será uma daquelas cagadas maravilhosas, com direito a efeitos visuais e olfativos, dê o seu jeito de providenciar algum desses itens abaixo:

- Bom ar: Para verificar se no banheiro existe bom ar, utilize a técnica mais simples e conhecida por todo ser humano: análise prévia.

Vá ao banheiro como quem não quer nada, feche a porta naturalmente e busque por algum sinal do maldito bom ar. Procure em gavetas, armários ou, em alguns casos, acima da privada mesmo. Quase toda família mantém um desses no banheiro. Conte com a sorte para que o banheiro que você está utilizando tenha um desses também.

Ah, o cheirinho do campo!

- Fósforo: Se não houver nenhum sinal da existência de um bom ar no recinto, apele para o seu instinto McGyver e providencie uma caixa de fósforos.

O fósforo produz um cheiro que, em contato com o ar poluído de um banheiro pós diarréia, faz com que esse seja dissipado e evite que as demais pessoas na casa percebam o estrago que você na porcelana delas.

Clique aqui e veja o que uma diarréia é capaz de fazer com a reputação de uma pessoa.

- Perfume: Se não houver bom ar ou fósforos, procure algum perfume. Despeje algumas gotas e veja a mágica fluir pelo ambiente.

Caso nenhuma dessas dicas dê certo, apenas torça para que ninguém entre no banheiro depois de você. Afinal, não queremos ninguém morto, não é mesmo?

O que as mulheres da vida querem realmente dizer…

1 - “NOSSA QUE PAUZÃO GATO”

(normalmente o dote em questão não passa do normal);

2 - “VOCÊ MALHA?”

(normalmente uma pessoa de peso normal com uma certa barriguinha caída e sem nenhum músculo);

3 - “VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO, GATO.”

(a mulher está seca como o deserto e sem a menor vontade de dar pra você);

4 - “NOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINA”

(provavelmente o cara levou 1 minuto e meio para gozar e ela já está se vestindo);

5 - DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRÁS DE VOCÊ, GATO”

(tem tanta que o cara está pagando para comer a vaca);

6 - “EU ATÉ FAÇO ANAL, MAS O TEU É MUITO GRANDE”

(novamente ela está te elogiando para não ter que dar a bunda para você);

7 - “EU FIZ TUDO TÃO GOSTOSO, NÃO VAI ME DAR MAIS UM PRESENTINHO, GATO?”

(você pagou pouco pelo sofrimento que foi para ela);

8 - “EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTE”

(ela faz com todo mundo);

9 - “NÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCÊ GOZOU NA MINHA BOCA”

(tradução: conta para todo mundo que todos vão querer sair comigo);

10 - “OBRIGADA, EU NÃO BEBO”

(normalmente elas bebem, cheiram, injetam, etc… mas por algum motivo (medo de você) ela achou melhor não beber);

11 - “MEU PERÍODO É DE UMA HORA E MEIA”

(tradução: gozou eu vou embora);

12 - “FAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOS REMÉDIOS CUSTA R$ 400,00″


(tradução: fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e a única maneira de ganhar o suficiente para montar um “salão” na minha cidade é ser puta);

13 - “AI GATO, VOCÊ ACREDITA QUE EU GOZEI TAMBÉM”

(Nunca acredite, provavelmente você é o quarto ou quinto cara do dia a comer ela e ela só goza com mulher (99% são lésbicas e pegam bode de nós)

14 - “ME CHAMA DE PUTINHA, GATO”

(não existe outra coisa que você falaria nessa hora , meu amor? Meu bem? Tem que ser minha puta mesmo);

15 - “GATO, NUNCA DOU MEU TELEFONE PARA NINGUÉM”

(ela te detestou e você pagou pouco ou em cheque cruzado);

16 - “ANOTA MEU TELEFONE GATO”

(provavelmente tem em todos os sites caso contrário ela não te daria);

17 - “NOSSA ADOREI SUA CASA”

(deve estar uma puta zona e ser um flat que você usa só para meter);

18 - “EU FAÇO EXAME A CADA 3 MESES”

(provavelmente nunca fez de medo como a maioria de nós);

19 - “SE MEU IRMÃO SOUBER ELE ME MATA”

(o irmão é cafetão, motorista, fiador no flat e pega 50 % do valor)!

Peguei no Judsonmaria

Garotas depilando a “virilha” e suas reações

O título do post fala tudo.


A imagem incita vocês a assistirem o vídeo.

Eu, neste post, não sirvo pra nada, admito a mim mesmo.

Só tenho que colocar mais uma frase (esta) para o vídeo não ficar em cima da imagem… depois é só alegria.